Třicet způsobů, jak se vyrovnat se šílenstvím, které na nás v naší 
nebezpečné době číhá doslova na každém kroku, a to především na jaře.

1. Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta,
   nasaďte si protisluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy.
   Sledujte, jestli zpomalí.

2. Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste
   se pokoušeli měnit svůj hlas.

3. Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je:
   Xena-Warrior-Princess@vasefirma.com nebo
   Elvis-the-King@vasefirma.com

4. Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu
   přeje hranolky.

5. Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu
   na židlích.

6. Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek
   "příchozí pošta".

7. Vytvořte si fóbii ze sešívaček.

8. Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou
   bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte
   jim vařit pořádného turka z pravé kávy.

9. Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení -
   "za sexuální služby".

10. Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: "To je to, co
    si myslíte."

11. Všechny věty zakončujte prohlášením: ".přesně jak pravilo staré
    proroctví."

12. Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzívně osvětloval celé
    vaše pracoviště. Pokud se někdo bude divit, řekněte, že se vám to
    tak líbí.

13. Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.

14. Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.

15. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky
    rozesmějte.

16. Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte - "služební cesta".

17. Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.

18. Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují.

19. Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení
    Noste je vždy den nato, co šéf. (Tento systém je obzvlášť účinný,
    je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.)

20. Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co právě
    děláte. Například: "Pokud by mne někdo potřeboval, budu na pánských
    záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava."

21. Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéry a po celou pracovní
    dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle.

22. Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich
    večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu.

23. Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte.

24. Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší starou
    trempskou přezdívkou "Tvrďas".

25. Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: "VYHRÁL JSEM, VYHRÁL
    JSEM! Tento týden již potřetí!"

26. Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti
    a křičte: "Zachraň se, kdo můžeš, utekli jim!"

27. Svému šéfovi řekněte: "Ty hlasy v mé vlastní hlavě mne nijak
    neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!"

28. Po večeři svým dětem řekněte: "V rámci úsporných opatření se budeme
    muset jednoho z vás zbavit."

29. Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: "Miláčku, tvá maminka
    přijela!"

A poslední rada, jak si udržet zdravou hladinu šílenství ..

30. Pošlete těchto třicet rad všem lidem, které znáte a to dokonce i
    tehdy, pokud vám je oni sami poslali nebo vás výslovně požádali,
    abyste jim podobné blbiny neposílali.